About David Desrosiers from Simple Plan

Adzia

Na początek:

Rozmawiają dwie głuche sowy, Jedna mówi:
- Mam cie w dupie
Druga:
- A ja cię w dupie
Smile

Figo

Zmęczony Jezus wraca na ostatnią wieczerzę. Powoli i spokojnie otwiera drzwi, patrzy... a tu jakaś huczna balanga. Techno, pełno jedzenia, wszyscy rozbawieni. W pewnej chwili zatrzymuje Św. Piotra i się pyta:
- Św. Piotrze, ale skąd wy na to wszystko wzieliście pieniądze, o co tutaj chodzi?!
- Aaa... nie wiem. Judasz ponoć coś sprzedał.

Niemiec, Polak i Rusek lecą samolotem. Kiedy lecą, samolot się psuje i wyskakują z niego. Wszyscy trzej złapali się gałęzi nad przepaścią. Polak zauważą, że zaraz gałąź się złamie i mówi:
-"Ee, Rusek sznurówka ci się rozwiązała"
-"A dziękuję"(spadł)
-"Ee, Niemiec sznurówka ci się rozwiązała"
-"Nie dam się na to nabrać Polak"
-"Ee, Niemiec wódka ci wycieka"
-"Moja wódka, moja wódka"(spadł)
-"Ha ha, nareszcie ich wykiwałem!!"(klaszcząc w ręce)

Lecą sobie samolotem kroliczek i miś. W pewnym momencie króliczek zaczyna gadać do miska:
-"Ale z ciebie ch*j, ale z ciebie ch*j!"
-"Króliczek jeszcze raz tak powiesz ,a wywale twój bagaż za okno"
-"Ale z ciebie ch*j!"
Bagaż wyleciał...
-"Ale z ciebie ch/j, to nie był bagaż mój!"
-"Królik jeszcze jedno słowo i ty wylecisz"
-"Ale z ciebe ch*j!"
Królik wyleciał i krzyczy:
-"Ale z ciebie ch*j, to przystanek mój!"

po_PIERR(E)_niczona

moge spalic Smile

Mandaryna spiewa na festiwalu.przyjmijmy ze w Sopocie Smile

skonczyła spiewac a publicznosc krzyczy :BISSSS !! BISSS!!!
no to Mandaryna spiewa.jak skonczyła to publicznosc znowu krzyczy :BISSS!! BIISSS!!!
i ta znowu spiewa Smile

ta sytuacja pare razy sie powtórzyła.po n-tym razie Mandaryna mówi : kochani juz nie mam sily!ile razy mam spiewac?
a ktos z publicznosc krzyczy : śpiewaj k*rwa tak długo az sie nauczysz Smile

Adzia

<tarza sie po podłodze> Sama to wymyśliłaś??

Figo

Trzech murzynów złowilo złotą rybkę.Rybka powiedziała:
-"Po jednym życzeniu dla każdego"
Pierwaszy mówi:
-"Chcę byc biały"-stał się.Drugi mówi:
-"Też chcę byc biały"-stał się.Trzeci mówi:
-"Nudno tu, chcę aby oni byli czarni"

Wielki, ogromny, wielopiętrowy supermarket, w którym kupicie wszystko.
Szef przyjmuje do pracy nowego sprzedawcę, dając mu jeden dzień okresu
próbnego żeby go przetestować.
Po zamknięciu wzywa szef nowego sprzedawcę do biura:
- No to ile dziś zrobił pan transakcji? - pyta sprzedawcę.
- Jedną, szefie.
- Co? Jedną?! Nasi sprzedawcy mają średnio od sześćdziesięciu do
siedemdziesięciu transakcji w ciągu dnia! Co pan robił przez cały dzień?
A właściwie to ile pan utargował?
- Trzysta osiemdziesiąt tysięcy dolarów.
Szefa zatkało.
- Trzy... sta osiem... dziesiąt tysięcy? Na Boga, co pan sprzedał?!
- No, na początku sprzedałem mały haczyk na ryby...
- Haczyk na ryby? Za trzysta osiemdziesiąt tysięcy?
- Potem przekonałem klienta żeby wziął jeszcze średni i duży haczyk.
Następnie przekonałem go, że powinien wziąć jeszcze żyłkę. Sprzedałem mu
trzy rodzaje: cienką, średnią i grubą. Wdaliśmy się w rozmowę. Spytałem
gdzie będzie łowić. Powiedział, że na Missouri, dwadzieścia mil na północ.
Wzwiązku z tym sprzedałem mu jeszcze porządną wiatrówkę, nieprzemakalne
spodnie i rybackie gumowce, ponieważ tam mocno wieje. Przekonałem go, że
nabrzegu ryby nie biorą, no i tak poszliśmy wybrać łódź motorową.
Spytałem go jakie ma auto i wydusiłem z niego, że dość małe aby odwieźć
łódź, w związku z czym sprzedałem mu przyczepę.
- I wszystko to sprzedał pan człowiekowi, który przyszedł sobie kupić
jeden, jedyny haczyk na ryby?!
- Nieee. On przyszedł z zamiarem kupienia podpasek dla swojej żony.
Zaproponowałem mu, że skoro w weekend nici z seksu to może pojechałby
przynajmniej na ryby...

po_PIERR(E)_niczona

Figo

Dwie blondynki założyły się że przepłyną morze no i pierwsza płynie ,zostało jej 30 km - utopiła sie
płynie druga zostało jej 5 metrów i pomyślała - nie dopłyne , zawracam Smile

Wchodzą Żydzi do komory gazowej i jeden mówi:
- Nie pchajcie się tak, bo się podusimy

po_PIERR(E)_niczona

nie wiem czy ktos mnie poprze ale fajnie by bylo jakbysmy nie pisali zartow o ŻYDACH..przyznaje ze niektóre są śmieszne no ale bez przesady...

fleur

Stupid Kid

mrowki i nazwiaso rlz !!

po_PIERR(E)_niczona

<lol> fajne hehehe

Perfect

:LOL: :LOL: :LOL: :LOL: fajne Laughing

Adzia

a ti, ti dobre to Smile

Stupid Kid

Znalazłam ten kawał na Kurde:
W pewnej małej angielskiej mieścinie był sobie ksiądz, który oprócz obowiązków duszpasterskich, lubił hodowle drobiu.
Któregoś jednak dnia księdzu zginął kogut.
Początkowo ksiądz myślał, że kogut po prostu uciekł, jednak minął jakiś
czas, a koguta nie ma.
Ksiądz zmartwił się doszedł do wniosku, że mu ukradziono koguta.
Po niedzielnej mszy, kiedy wierni zbierali się już do wychodzenia, ksiądz
ich powstrzymał:
- Mam jeszcze jedną, bardzo wstydliwą sprawę do załatwienia.
(W tym miejscu należy wyjaśnić, że po angielsku słowo cock znaczy kogut, ale
może też oznaczać męskiego członka).
- Chciałbym spytać, kto z tu obecnych ma koguta?
Wszyscy mężczyźni wstali.
- Nie, nie - to nieporozumienie. Może spytam inaczej, kto ostatnio widział
koguta?
Wszystkie kobiety wstały.
- Oj, nie, to też nie o to chodzi, może wyrażę się jeszcze jaśniej, kto
ostatnio widział koguta, który do niego nie należy?
Połowa kobiet wstała.
- Parafianie - nie rozumiemy się, spytam, wprost - kto widział ostatnio
mojego koguta?
Wstał chórek chłopięcy, ministranci i organista...

Jest strasznie podły ale podoba mi sie xD

Perfect

Znam to, ale za każdym razem śmieję się tak samo xD dobre to jest xP